別れられた

数日間は未練がましく悩んでたんですけど

四日経ったら、なんでこの人のこと好きだったんだ?と開い治ってきました。むしろ、腹立たしくなってきてもいる。

 

もちろんいいところもあったし、一緒にいて楽しかったのもあるけど、付き合っていく過程で我慢することが多くなって、耐えられなかった。

 

・けち

・自分本位

・自分の話ばかりで私の話聞かない

・私に興味がない

・思いやりのない言葉

・すぐヤろうとする

・避妊しない

・プライドが高い

・身の丈にあった服をきていない

・お礼が言えない

 

おお、なんか、すごいいっぱい出てくるwww

多分まだまだある。

いいところ・・・顔がタイプくらい?わかんないw

なんだったんだろう、確かに、付き合ってよかったとは思う、色々勉強になったし。でも、好きじゃなかったな。うん。寂しかったんだな。よかった、子供とかできてたら、それこそ地獄だった。

早めに気づけてよかった。バカだったな私。

別れた次の日とか、感謝の手紙渡しにいこうかと思っちゃったけど、行かなくてよかった。冷めた。

私のこと大事にしてくれる人が今までしてくれたことって、心が温まるようなことばかりだった。

今回の彼は、なかったな。うん。惨めだった。

よかった、気づくことができて。

明日は縁切り神社にでもいくか。

 

考えがまとまってきた

 悩んでいたことは以下のことについて。

切り離して考えれば、なんとかなりそう。

 

①お金のこと

実家に変えることもできるから、ひとまずは一人暮らしを継続。実家に出たかったのは、家族から離れたかったから、ということを忘れない。

 

②退職のこと

退職はいつでもできる。せっかく大手企業に入ったのだから、ようやく福利厚生を受ける立場になったし、貰えるものは貰ってから退職する。手続きは面倒臭いけど。

 

③将来のこと

公務員も頭にちらついたけど、どうもやる気が起きない。接客もしたくないし、空間作りに携われる仕事に興味があることがわかったので、企画とか作成とか、そっちをやる。気になっているのはWebデザインとインテリアコーディネーター。夏に色彩検定を受けて、その間はWebデザインを勉強する。インテリアコーディネーターは冊子をみて挫折しそうになったので、検討する。

 

④恋愛のこと

果たして彼のことが好きなのだろうか。友達としてはいいかもしれないけど、恋愛を続けていくことに疑問が浮かんでくる。彼は少し自分本位で思いやりがないように思える。一緒にいて成長したことも多いし、少し距離を置きながら付き合い方を変えていこうと思う。

 

 

ひとまず。ひとまずなんとなく悩んでいたモヤモヤがスッキリしてきました。この3ヶ月間のゴミみたいな生活が、無駄ではなかった、ということにしたいです。でも、仲のいい友人が言っていたんだけど、一人でじっくり考えられたから、誰かのせいにして怠けることもなく、ひたむきに頑張れる気がする。自分で決めることって、結構難しい。特に私なんかは流されやすい性格だから、お金はかかるけどやっぱり一人暮らしして自分を見つめ直せたのは人生において大きい経験だったと思うし、それがなかったらまだグズグズ悩んでいたと思う。

 

 

悩むのって疲れる

この3年間ぐらい、ずっと悩み続けてきて

悩むことはこれから先もあるだろうけど、

もう悩むのってすっごく疲れる。

 

一度決めたら、曲げない!という性格には

今更なれないんだけど、

覚悟、腹を決めるということをしたことがないから、

次の人生を歩むんだって決めたら、頑張らなきゃ。

反省 自分を大事にする!

ちょっと大人の内容になりますが。

 

私、しっかりしているタイプだと自負していたんです。だから、彼氏と仲良しするときも、避妊はしっかりするって。

 

以前お酒を我慢していた時に、上司に執拗に勧められて承諾したら、「案外流されやすいタイプなんだな」って言われたことが耳に残っていて。

 

そう、流されやすいんです。

だから、最近ゴムがない時、避妊しないでするのを許してしまったんです。その後後悔してアフターピル(2万もするし保証を100パーセントではない)を処方してもらった帰り、何やってんだろ〜な、と反省しました。

 

無理やりだったわけではないから、彼氏だけを責めることはしないし、むしろ断れなかった自分に腹が立ってるんだけど、自分のことを守れるのは自分だけだし、自分のことを大事にしてあげなきゃって、強く感じました。

 

ピルとか、体調のこともあるし、飲んでも構わないし。色々対応策はあるのだから、自分でできることはしなくてはいけないし、流されてはいけないなって。

だって、もしかしたら命を宿すかもしれないんですよね。

正直最初の段階なんて命と言えるのかって思ってる人間なんですけど、でも、不妊治療で悩んでいる人がいる傍で、身勝手な理由で堕ろす、なんて未来は絶対自分は辿ってはいけないなと反省。

 

 

別れ話

この前、急に別れ話になった。

正直迷いながら付き合うようになって行った経緯から、お前が振るのは納得できんー!と思って、意地で突き放したんですけど。

まあよくよく考えて、結婚とか考えてる相手じゃないんですけど、もう少し一緒にいたい相手かな、と思って、泣く泣く会いに行きました。でももう冷たくて、あーこりゃだめだな、終わったな、って思って帰宅したら、数時間経った後に彼が家に来てくれて、仲直りしました。

終電だったからいなかったらどうしようと思った、今日会いに行かなくちゃだめだと思った、と言われて。

 

今まで人間関係って、大事にしてこなかったんですけど、共通の友人がいないとか、本当にお別れしたら一生会えなくなる人がいるんだってやっと実感したというか、成長できた気がします。

 

ウ〜ン

生理前で食欲が爆発。夕ご飯二回も食べちゃった。あとイライラもすごいし、今度は落ち込みが来るのかな。毎度毎度ホルモンに振り回されるの、嫌になっちゃう。

 

話は変わって、急に寒くなりました。急いでしまむらに駆け込み、毛布を買いましたよ。結構可愛いのに1900円だった。貧乏人にはありがたい。

 

それで、寒いから色々考え事していて。将来のこと、漠然とした不安。直近の問題。ぐるぐる考えてたんだけど、直近の問題として、一人暮らしやっていけるかどうか問題は、とにかく節約しておくことと、いざとなったらアルバイト。それか実家に帰れるという安全策があるからそんなに心配することないかなーって。出費がきついけどね。

 

将来のことに関して、やりたいこととか適正とか、結構考えたけど。自分は心配性だから、安定か資格どちらかが欲しいみたい。やりがいというよりか、安心できる環境に入れることが一番しっくり来るなって。それで、まず大手の民間はちょっと難しそうというか、あまり興味を惹かれないというか。。。やっぱり公務員が目につく。年齢制限もあるから、公務員試験挑戦してみたほうが後悔しないのかもという結論に。それから、「資格」が何か欲しくて。ウェブ系か動物系か美容系かってところまで考えた。

考えれば考えるほど頭が痛くなるけど、まあ、なんとかなるっしょの勢いで。頑張ろう。

休職2ヶ月目

さっき記事書いたのに消しちゃった。んも〜

 

私の休職期間が二ヶ月を過ぎました。6〜7月に1回目の休職、8月に復職してから、再度9月から2回目の休職です。一ヶ月目はメンタル面が不安定で泣きまくっていましたが、現在は体調、主に電車に乗った時の気持ち悪さと耳の閉塞感に悩まされています。

 

一応、担当医は診断書の期限が切れるタイミングで再度あた延長しましょうと言ってくれているので、まだ休めると思うのですが、会社の方で用意されている有給期間の日数が多分あとちょっと。無給期間に突入したら私一人暮らしなので大変なため、傷病手当をもらうことになるかと思います。上司に請求するかもですよってメールで連絡したのですが無視です。

 

今までレールに乗った人生でした。

小学校通って、近くの中学校に上がり、入れそうな高校を受けて、大学受験を決意し、大手企業に入社。

自分の意志を貫いたのって、大学受験しかないんですよね。しかも本当は美大志望だったからちょっと方向性間違ってるし。これからレールからがっつり外れます。会社を離れて、実力もないのに私はどうなるんだろう。どうにかしなくてはいけないし、行動するかしないかは私なんだけど、まだまだ悩んでます。自分のやりたいことが自分に向いてるとは限らない。それを私は就職活動で知ったから、また夢に向かうのは怖いんだ。